my world

最近老在想分手这个话题。一直在想我们这样还能幸福么。可是我并非一点感情都没有残留，所以我下不了狠心说分手。想到以后再也不在一起还是会心痛，曾那么相爱的两个人却变成如今模样，很伤感，我常常相信没有人是可以爱我很久的，所以觉得结婚很恐怖。有时候又很怀疑他的爱。如果他不爱我，为什么他这样子。如果他爱我，为什么我感觉不到，等到另一个人出现一切变得有点无可挽回才说些什么让我惊讶。如果我爱他，为什么对他已经没有激情，会跟别人约会。如果我不爱他为什么分手又会心痛。我想问你爱一个人的方式是什么。也许你就是那种人，等意识到要失去时才恍然。可是会不会有点晚。又不忍心打破他那湖面，他是知道的吧，我相信，只是在故意营造一切ok的样子。我知道你心里有个角落是黑暗，可我已经无能为力，不能为你照明。如果分手也不想在一个公司工作了。我想见的已经是另外一个人，虽然我知道我不应该跟他在一起，否则最终受伤的是我，我要听从内心的声音吗？说得没错，认真你就输，但输的那个是我。飞蛾扑火，不给出全部就不退缩。总是这样。所以我可以的放慢自己的脚步慢一点再慢一点。脑海里总是在不断切换。想到这些就真的是很不开心。真的不想再这样延续下去了。

迟疑了一下还是不敢在空间写下这些话
我也发现了我不正常
在这段不正常期间
我爱计较 人际障碍 还有什么
对自己不满 对自己的行为言语总感到后悔(主要针对P)
我觉得家里发生的事情并不是导致我不正常的原因
是什么 懒得去想明白
P说我一天到晚只知道玩 说我应该上进一点
我是很怕被这么讲的 也很不愿意被这么讲
他说怎么又这样 说着说着又不高兴了 以前也说我爱抱怨
我不知道他是这么看我的 我是很不喜欢老抱怨的人
可是我很多时候只是嘴巴上说说而已 也许也不应该吧
我一听他那句怎么又就害怕了 反驳说并没有不高兴
然后后悔自己的不聪明 不爽快 电话拖泥带水以及那句不该说的我想你
他说昨天才见面怎么今天又想 有什么好想的
我又忘记了 应该聪明一点

说最上面一大段废话 我是想问自己我是个这么不好的人吗？
我不喜欢这个他描述的我
可是还有一句
我不喜欢别人也不会喜欢
不管我是不是那样的
总之，不要那样

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我想我不应该怕被嫌弃而想要争气一点
一个成功的人是应该会为自己打算并且去克服自己的
违背自己的"原意"
我想我应该制定一个计划
说与做 应该如饭与菜吧

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我的爱好就打打牌?



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爸，在你人生中，什么最重要?



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整理失控的生活


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可能整天太空虚 没有填满精神意义
才会纠结于感情里的小情绪
当有了很重要的事情
很多小细节是可以忽略不用追究不用介怀的

人一思考 就容易变得不开心
去探究一个问题的时候
是因为性格里的悲观因子作祟还是因为其他
就想"也许.....怎么怎么样"
可是随即地立马打住 停止想
这样的行为是不是又是自欺欺人呢
谁知道呢 
有的东西是不可以问出来的
问了就没意思了
我记得我摘抄过一句话 :人类一思考 上帝就发笑
虽然到现在还不明白它的意思 可是一直记得很牢
有时候觉得自己挺乐观的
觉得以后怎么样怎么样的
却无法预知以后人生里的困难
但我愿意这样


有时候想想 真的是恍如隔世 
一年前还是彼此初识的些许客气氛围
现在的恋人


不完美才有经营的空间 是吧


我说作者啊 你到底是想说一个什么主题啊

我想我要记住的东西是太多了
结果好象能记住的没几样
比较少看爱情小说的
因为觉得那些爱情故事美好悲好都是假的
他说怕我无聊给我本小说，恍然如梦
女主角典型特征是快乐潇洒
是我欣赏的也缺少的
当然我不是看完小说才决定要快乐
当我在空间写下那篇日志时我已经是那么想的
现在只是多了一点思考
决定要快乐的话应该是发生最伤心的事情也不动摇吧
就算失去最不想失去的东西
就像婉然和八不再 她也没有倒下 也会笑 也有开心
爱情并不是生活的全部
前晚和力猪谈起W
那时我是太喜欢他了
就把那时侯的他和现在的他等同起来了
总会梦见他
只是有时候频率很高 有时候隔很久
却没停止过
我想我的心有多深 对他的爱恋也就有多深
爱他的一切优点缺点
为他一个笑容高兴很久为他一个漠视的眼神伤心很久
就算初见将近十年的现在仍把他放在心里怀念
力猪说如果他现在要追你你答应吗
我摇头
那如果没有P你会答应吗
我大笑说也许吧
我知道现在的他不是以前的他
我们都将年少的自己留在了那时的年月里
早已说再见 再也不会见 再也不能见
过去再怎么刻骨终究是过去
当然没现在来得重要 这是原则

 
我觉得现在我总有点不真实 在他面前
有时候说的话 有时后的行为
具体哪里我也记不得了
看吧 我就是个这么没记性的人
真的不记得真的忘记了
我想我们都明白 一切顺其自然
太想得到就太容易失去
需要给予空间 我能记住吗
有时候发呆 想东西 觉得自己很傻
该说的不该说 都说了
呵呵 笨蛋啊


我的进步自己看得见 够了
书中说到“及时行乐”
恩，又一次看见这几个字
我仍然坚信 我不该为我的生活烦恼
因为这一切的烦恼都是可以解决的
所以继续乐观地生活吧

额  看之前的东西 有点掉鸡皮疙瘩
弄得一幅惨兮兮 的样子
写些酸滴答的字
自找烦忧

用笑脸掩盖悲伤
因为你说喜欢看我笑看我开心
为什么什么都不说 我不知道你的想法
你明明就有气洲 却说没有
看了你的签名才知道

如果你不想说 我还是不要强迫的好
我最不愿独自一个人承受难过
那样太不好过了 于是我逃避了下车了

也许是我的错 是我不相信你
是我太害怕

是不是我不懂得怎样去爱一个人
不懂得爱的方式

我想做一个简单的人 没那么多想法
没那么多悲伤

什么都不想什么都不想

我要努力做个简单的人
为了你为了我